まぁなんとなく未来は ＮテーＴコ○ウェア（内）Ｋんでんこう（最終）かＹけーＫＡピー（最終） になりそうです。 ○応商な学歴的には負けだけどもガツガツキャラでもないしまぁいっかといった感じで。 転勤とかなるべく嫌だしコ○ウェアかなぁ。 ＮテーＴ再編…

小学生の頃は気になる女の子にだけちょっかい出したりしてたのが、この年になって悪酔いすると誰それかまわずそんな事するようになって、男子はいっても体育会系文化を持ち合わせているだけに年上の男の人にはへんな接し方はしてないつもりなのだけど、どん…

人生うまくやっていければそれでいいんだけど。まぁ、俺中学入学以来一度も受験勉強してこなくて現状適性検査で足切りくらいそうな学力かもしれんが、言うほど悪い人材でもないとは思うよ、企業の皆様。

はてなは半年も放置してたんだなぁ。 年を越して、うちの学校でさえ10人に1人くらいは路頭に迷うらしい就活だなんて一大事に巻き込まれて、今後どう転がっていくのか分かったもんじゃないけれども、一つだけ僕の人間性だけはまぁそうそう変われるもんでもな…

ダラダラ生きてて心はひれくれてネガティブで弱気で頼りなくて不細工で若はげで誰かの為に何もすること無く、逃げたがりの自己否定な僕が殺したい位に大っ嫌いだ、ばーか。 違うよ、音楽と酒と共にやたら笑顔で楽しそうに踊りながら、時にフロアを創る方にも…

弱気で頼りなくて不細工で若はげで逃げたがりの自己否定な僕が殺したい位に大っ嫌いだ。音楽とフットボールと酒に浸ってやたら笑顔で楽しそうに舞いながら、色々な人達と話をしている、幸せそうに飲んだくれてる僕が好きだ。僕は関わる役柄じゃないのだから…

こんな日にはやっぱり恋やら愛やら男の子やら女の子やらについて考えさせられるわけで。子供の頃はみんな、地球も救えるヒーローになれると思ってた。 大人になるにつれ、 あいつには勝てないと、強くなることを諦めて イイ男じゃないからと、女の子を諦めて…

３０歳や４０歳になっていよいよ周りに独り者が少なくなってきて、たとえば酒の席なんかで「独りもんは楽でいーよな〜」なんて愚痴られている絵を思い浮かべると不安になることもある。さすがに２０歳にもなると「ちょっとオカシい」「痛い」なんて言われて…

そういえばもう一月もなにも書いて無かったりで、なにかMIXIにはかきづらいことがあったら突然書くのかもなぁ。疲れが取れ次第。

えーと、暗いことばかり綴り過ぎて自分でもはてなから足が遠のいてました、mixiにはふつーに日記を書いてます。えーと、なんとなく日常を生きてます、CDJが何より楽しみです。

なんでもないのは分かってるさ、だけど。 優しさなんて諸刃の剣だから、そりゃ厳しくして欲しくはないさ。 でも、あんまり俺に優しくしないでおくれ。 あなたにとって普通でも、あなたのそれは優しさなんだから。 君は此処に居るべきじゃないのだよ。早く、…

ふざけ半分だかマジだかわからないけど、あの娘が、一緒にイベントやってみたくない？かける曲かぶらなそうだし、なんて言ってきました。あの娘からチケ余ったからいらないか？というメールがきて、その会話の続きで。 自分の中ではもう終わった話で、いろい…

いつまでもあんな日記が一番上にあるのも心苦しいので、日記を、てか人生をすすめていきましょうかね。 口ではなんだかんだ言いながら結局痛い目あわなきゃ何も分からなかったって事、けれども実は、直接的に思いを言わなかったという面では高校時代にも似た…

さてと、話の結論が出たので、全部書くとしますか。 某女の子に彼氏が出来ました、さっきその彼氏の人の日記でしったんですが、涙も出てこない自分の防衛本能の高さというか、いつでも何でも悲しむ準備がしっかり出来ているのに驚いてたり。そりゃあ悲しいで…

僕が去年の夏散々お世話になった代官山の路上バーの主で、今は渋谷の道玄坂の先っちょでバーををしてる、時正さんという人がいて、この人はもう一緒にいたら波乱万丈有れど楽しそうだ！と思わせてしまう人なんだけど、この前お店に行った時僕は、弱っちいこ…

ここにこれだけ書いて逃げ道をなくすつもりだったんです、自分の中で、けれども、周りがみんな知っちゃってる状況に放り込む事による場の雰囲気って事すら、よく考えられてなかったんです。僕はそんな風に見られても気にしなくていい状況だけど、逆を思えば…

随分時間がかかりました、もしかしたら今回はもう手遅れかもしれない、けれども、中２・３くらいから巣食ってた物をやっとこさ追い出したと思う。It's all right!多分もう大丈夫。周りの人の気持ちも時間も考えてないで、１人で踊ってて、迷惑かけちゃったな…

つらいかつらくないかと言われればそりゃつらいわけだけど、原因を考えればしょうがないわけで、主に二つ、一つは絶対認めてはならないもの、一つは認めて何とかしなければならないもの、幸か不幸か、歪んだ位じゃ壊れないハート。人の欲望には限りがあるの…

リンク先多いな〜なんでこんなこっぱずかしい日記晒したままなのかと思いながら、ボタンひとつ押すだけなのにプライベートモードにしない自分がいる、何してんだろ。露悪趣味？リスクを楽しむ？それともまさか？なんだかね。

優しいという言葉は、

中高生のころ、ほんとにひどい生活を送っていた。

ため息の数だけ。

もう渋谷には大きな思い出が擦り込まれているから。

茶番でごめんなさい。

その時まであと２４時間をきった。

僕の青春時代に大きく影響を与える、その時まであと、４５時間。

刻一刻と減っていく時間の中で、嬉しくも悲しくも、どうとれるかと、悩ましく。

そして深夜に１人考え出すと、本当に好きなのかなあ、ただ寂しいだけなのか、孤独なのか見栄なのか、思いなのか欲望なのか、何が何だかわからなくなる気がする。不思議と精神的に危なくなる度に僕の感性で思うところの素敵な女性に出会える機会が多い、何故…

あーあ、危ないトコだった。でもフットボールと音楽と酒がある。何とかやってるよ。 瞳を閉じて、眠りについて、そのまま目が覚めなければいいのにと思う夜がある。このまま何もかも忘れて、何も感じずに。分かってる、そんな弱音吐いてる場合じゃないんだ。

僕の何が悪いかって何より一番悪いのは、いつでも悲しむ準備が出来てしまっている事。 とりあえず、もうすぐ、決着はついてしまうのだろう、悪いけど。